| Nos blagues | |
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+4CRICRI josette berger bisours Henry-Toudy 8 participants |
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Auteur | Message |
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Invité Invité
| Sujet: Re: Nos blagues Mer 29 Nov - 19:01 | |
| OUPSSSSSS ! Nàn, nàn : je n'ai pas pu tout lire C'est jouissif de se faire endoffer comme ça ! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] |
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nicky Administrateur
| Sujet: Re: Nos blagues Mer 29 Nov - 19:19 | |
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nicky Administrateur
| Sujet: Re: Nos blagues Mer 6 Déc - 9:13 | |
| Deux abeilles sont occupées à butiner sur une fleur. La première dit à l'autre: Tu sais j'ai internet maintenant. L'autre de dire: Tu me donneras ton adresse e-miel? | |
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Tartine Chef cuistot
| Sujet: Re: Nos blagues Mer 6 Déc - 11:36 | |
| Jasore Nicky Ca me rappelle une gentille comme ça C'est une mandarine et un citron ils ont un zeste osé et maintenant ils ont des pépins
Voilà c'est tout mignon tout ça ça fait du bien | |
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Invité Invité
| Sujet: Re: Nos blagues Mer 6 Déc - 12:05 | |
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Invité Invité
| Sujet: Re: Nos blagues Mer 6 Déc - 12:57 | |
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Invité Invité
| Sujet: Re: Nos blagues Mer 6 Déc - 12:57 | |
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Invité Invité
| Sujet: Re: Nos blagues Mer 6 Déc - 12:59 | |
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Invité Invité
| Sujet: Re: Nos blagues Mer 6 Déc - 13:22 | |
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Tartine Chef cuistot
| Sujet: Re: Nos blagues Mer 6 Déc - 13:24 | |
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Invité Invité
| Sujet: Re: Nos blagues Mer 6 Déc - 20:59 | |
| Deux copains "AUVERGNATS" discutent dans l'escalier:
"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "
"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"
"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"
"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ... Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les roms me la vide GRATOS en six mois ! ! ! |
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nicky Administrateur
| Sujet: Re: Nos blagues Mer 6 Déc - 21:15 | |
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Tartine Chef cuistot
| Sujet: Re: Nos blagues Jeu 7 Déc - 15:33 | |
| ll y a deux sortes de stress !!!!
Comment reconnaître le bon stress du mauvais ?????
En effet, il y a une énorme différence !
Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune !
Soudain la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
Ça, c'est du STRESS
A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!
Ça, c'est du STRESS !
Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas..
Mais la demoiselle affirme que c'est bien lui le papa !
Alors, le STRESS augmente d'un cran !
Le monsieur demande alors un test ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, et ce probablement depuis sa naissance. Il n’est donc pas le père du bébé ! Il est soulagé ! mais le stress revient de plus belle, car sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants... ET...... ÇA C'EST LE PIRE DES STRESS !!!!!. | |
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Invité Invité
| Sujet: Re: Nos blagues Jeu 7 Déc - 16:25 | |
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Invité Invité
| Sujet: Re: Nos blagues Jeu 7 Déc - 16:26 | |
| - p'tit clown a écrit:
- Deux copains "AUVERGNATS" discutent dans l'escalier:
"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "
"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"
"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"
"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ... Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les roms me la vide GRATOS en six mois ! ! ! Pour toi, tartine : une astuce pour ta nouvelle maison ! |
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Tartine Chef cuistot
| Sujet: Re: Nos blagues Jeu 7 Déc - 18:16 | |
| Excellent ahhh dommage c'est tout électrique!!!! | |
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Invité Invité
| Sujet: Re: Nos blagues Jeu 7 Déc - 18:20 | |
| une petite recette à prendre sans modération ngrédients : - 1 lit chaud - 2 corps différents (préalablement lavés) - 500g de caresses (ou plus) - 50g de baisers (ou plus) - 1 banane pas trop mure - 2 kiwis - 2 pamplemousses (grosseur à volonté) - 1 four préchauffé à feu doux Temps : 30 minutes minimum selon la préparation Préparation : Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50g ou plus de baisers. Enduire la surface des corps avec 500g de caresses (en ajouter si pas assez sucré). Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu'à saturation. ATTENTION : Ne pas faire de blancs en neige. Agiter avec ménagement les 2 pamplemousses, les faire dorer trés légèrement sans les faire rougir. Mettre la banane préalablement chauffée du bout des doigts dans le four à température ambiante (37 degrés). ESSENTIEL : Laisser surtout les 2 kiwis non pelés à l'extérieur. Manoeuvrer la banane trés délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner afin de controler la cuisson ; ceci pour qu'elle ne perde pas son jus. La vitesse varie selon la marque du four. Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four. Retirer celle-ci avec légèreté. Pour achever le gateau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière. Laisser refroidir ; démouler 9 mois après. Recommandation particulière : Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.18:20:45 |
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Tartine Chef cuistot
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Tartine Chef cuistot
| Sujet: Re: Nos blagues Mer 13 Déc - 14:00 | |
| Le baiser par Raymond Devos !!!! Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard!...
1°) Lorsque après mon déménagement, je me suis rendu à la Municipalité pour le faire enregistrer, je dis au Percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela. « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer. « Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.
2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la Réception de l'Hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La Dame de Service me répondit que toutes les chambres de l'Hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, - « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit : -« Moi aussi, çà m'empêche de dormir »!....
3°) Un jour, je me rendis à un Concours de Beauté pour Chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au Concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes Cartes d'Entrées Privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le Concours était télévisé, il me traita de pervers.
4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dûs le conduire chez le Vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la Demoiselle en feuilletant dans ses Cartes d'Admission, Milou, Médor.. ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle. !....
5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au Refuge pour Animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le Gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser. 6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures du matin, un Agent de Police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
7°) Lors de mon divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le Juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser
« Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ». Il me répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi » !..... | |
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Invité Invité
| Sujet: Re: Nos blagues Mer 13 Déc - 14:06 | |
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Invité Invité
| Sujet: Re: Nos blagues Mer 13 Déc - 20:48 | |
| Il était excellent, cet homme ! ! ! ! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] |
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Tartine Chef cuistot
| Sujet: Re: Nos blagues Jeu 14 Déc - 11:51 | |
| Le téléphone portable..., une puissante médecine ! Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence. Sa chienne était en chaleur ..., mais elle pensait pouvoir garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre. Or le premier soir, alors qu'elle commençait à s'endormir, elle entendit du bruit et des gémissements. Elle se précipita en bas de l’escalier..., et trouva le chien et sa chienne accouplés. Comme elle n'arrivait pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appela le vétérinaire qui décrocha en ronchonnant. Après avoir écouté la dame, il lui donna le conseil suivant : - Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer. Un peu interloquée la femme demanda : - Et vous êtes sûr que ça va marcher ? Sûr et certain !... ça vient juste de fonctionner pour moi.... Bonne journée…….. | |
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Invité Invité
| Sujet: Re: Nos blagues Jeu 14 Déc - 13:40 | |
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nicky Administrateur
| Sujet: Re: Nos blagues Mar 26 Déc - 10:39 | |
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CRICRI Administrateur
| Sujet: Re: Nos blagues Mar 26 Déc - 11:43 | |
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nicky Administrateur
| Sujet: Re: Nos blagues Dim 7 Jan - 13:23 | |
| C'est un monsieur qui va se faire masser chez le kiné. Le kiné est une jolie jeune dame. Elle lui masse bien le dos et puis elle lui dit: " Une petite branlette maintenant?" et elle s'en va. Dix minutes après, elle revient et lui dit: "Alors c'était bien?" | |
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Invité Invité
| Sujet: Re: Nos blagues Mar 20 Fév - 12:44 | |
| Un vieux couple se promenait dans la plaine de la Somme. Ils entrèrent dans un restaurant pour y déjeuner. Au moment de prendre la commande la dame dit au serveur: "Mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées". Le serveur, impressionné, s'en alla raconter l'histoire à son patron.
"Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit pour eux" dit le patron du restaurant. Le couple se régala. Au moment de quitter le restaurant l'homme du couple se retourna et dit : "Danke schön !" |
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| Sujet: Re: Nos blagues | |
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