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![Nos blagues Empty](https://2img.net/i/empty.gif) | Sujet: Nos blagues Ven 15 Aoû - 19:42 | |
| Mme TAUBIRA visite une école primaire. > > Elle demande à la classe un exemple de « tragédie ». Un petit garçon se lève et propose : > > - Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie. > > - Non, dit Mme Taubira, ce serait un accident. Une petite fille lève la main : > > - Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie. > > - Je crains que non, explique Mme Taubira, c'est ce qu'on appellerait une grande perte. > > Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire. > > Finalement, au fond de la salle, Toto lève la main. D'une voix calme il dit : > > - Si l'avion du gouvernement vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une tragédie. > > - Formidable s'exclame Mme Taubira. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ? > > - Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte et probablement pas un accident non plus ! |
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![Nos blagues Empty](https://2img.net/i/empty.gif) | Sujet: Re: Nos blagues Sam 20 Sep - 9:00 | |
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![Nos blagues Empty](https://2img.net/i/empty.gif) | Sujet: Re: Nos blagues Sam 20 Sep - 10:25 | |
| n paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. Ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan et en montrant son capot : "il y a 200 chevaux là-dessous !". Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.... Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : "Alors... on fait boire ses bêtes ???" |
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![Nos blagues Empty](https://2img.net/i/empty.gif) | Sujet: Re: Nos blagues Mer 24 Sep - 13:17 | |
| Jean De La Fontaine (1621-1695 de ses carnets intimes) une fable inconnue… mais une moralité surprenante. C'est une chenille qui se balade sur une branche. Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon. La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit : "S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger." Donc elle attend. Au-dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se balade la chenille. Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit : "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger." Donc il attend. A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade;elle reg arde la scène et se dit : "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger". Et elle attend. Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut !!! Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance, mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau. MORALITÉ : Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée. |
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![Nos blagues Empty](https://2img.net/i/empty.gif) | Sujet: Re: Nos blagues Mer 24 Sep - 14:35 | |
| Ah quelle est belle celle la Je la connais depuis longtemps et elle me régale à chaque fois! |
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![Nos blagues Empty](https://2img.net/i/empty.gif) | Sujet: Re: Nos blagues Sam 27 Sep - 7:16 | |
| L’école de ski
Deux gars se présentent à l’école de ski de la station de Valloire :
– Nous aimerions avoir le même moniteur que l’année dernière s’il vous plaît.
– Bien sur, vous connaissez son nom ?
– Non, mais son prénom, c’est Michel.
– Le problème, c’est que j’ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier. Les deux gars réfléchissent puis l’un d’entre eux chuchote:
– Il a, c’est sur, un signe particulier : il a DEUX anus.
– Pardon ? Vous en êtes sur ?
– Nous ne l’avons pas vu, mais chaque fois qu’il croisait un collègue, l’autre lui demandait: « Tu t’en sors avec tes deux trous-du-cul ? » |
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![Nos blagues Empty](https://2img.net/i/empty.gif) | Sujet: Re: Nos blagues Mar 30 Sep - 19:40 | |
| Je n'avais pas vu Louis = trop bon plein de bon sens Tiens celle la aussi bonne défintion [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] |
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| ![Nos blagues 1098535413](/users/1811/12/56/30/smiles/1098535413.gif) merci à vous deux Tartine et louis ![Nos blagues 1809066977](/users/1811/12/56/30/smiles/1809066977.gif) | |
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![Nos blagues Empty](https://2img.net/i/empty.gif) | Sujet: Re: Nos blagues Mer 1 Oct - 13:39 | |
| Le transport gratuit pour les plus de 60 ans reste maintenu. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] |
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![Nos blagues Empty](https://2img.net/i/empty.gif) | Sujet: Re: Nos blagues Mer 1 Oct - 14:03 | |
| Trop fort ça risque bien de nous arriver!!!! |
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bisours Chef cuistot
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| Kung Fu Panda[flash width=480 height=268 loop=true][Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] |
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| - louis31 a écrit:
- [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Absolue ? On peut très bien se marrer à l'enterrement et s’ennuyer au cirque, non , ahahah | |
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| Avec les ... "citer" on ne sais plus qui poste Cricri, ici c'est Louis! |
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![Nos blagues Empty](https://2img.net/i/empty.gif) | Sujet: Re: Nos blagues Mar 7 Oct - 13:45 | |
| MDR Louis faut bien rendre à César ce qui appartient à Jules...... juste pour rire |
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| [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]![Merci1](/users/1811/12/56/30/smiles/3429681362.gif) louis et Tartine Bissssssss | |
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![Nos blagues Empty](https://2img.net/i/empty.gif) | Sujet: Re: Nos blagues Mar 7 Oct - 20:59 | |
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![Nos blagues Empty](https://2img.net/i/empty.gif) | Sujet: Re: Nos blagues Mar 7 Oct - 21:57 | |
| En piste pour le cadrille.... |
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| - louis31 a écrit:
- [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Le jeux de la roulette pour ceux du site, peut-être ? ahahah | |
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| Les 7 défauts du zizi : 1 : il a un trou dans la tête. ... 2 : il a des rides autour du cou. 3 : il a deux gosses à sa charge. 4 : son plus proche voisin est un trou du c.. 5 : il travaille au noir! 6 : il paye en liquide! 7 : il s'évanouit toujours, après le travail! La réponse du zizi : Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes : - Je travaille physiquement. - Je travaille à de grandes profondeurs. - Je plonge tête première dans tout ce que je fais. - Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés. - Je travaille dans un environnement humide. - Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation. - Je travaille à des températures extrêmes. - Mon travail m'expose à des maladies contagieuses. Sincèrement, Le zizi .... L'ADMINISTRATION RÉPOND : Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes : - Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées. - Vous vous endormez après de courtes périodes de travail. - Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration. - Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits. - Vous ne prenez pas d'initiative. - Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler. - Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail. - Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié. - Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans. - Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite. - Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée. - Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux. Sincèrement, L'Administration | |
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![Nos blagues Empty](https://2img.net/i/empty.gif) | Sujet: Re: Nos blagues Ven 10 Oct - 15:19 | |
| Rooooh Tartine c'est trop trop bon ça hi hi j'adore merci pour ce bon moment de détente | |
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| - tartine a écrit:
- [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]
Elles sont dans une salle de sport ou de faisandage ? Si tous leurs muscles dépendent de leur ventilateur, ça promet, hein ? ahahah | |
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![Nos blagues Empty](https://2img.net/i/empty.gif) | Sujet: Re: Nos blagues Mer 15 Oct - 13:23 | |
| Un homme meurt. Il avait décidé de se faire incinérer. > > [b] On le met dans un cercueil et puis au feu.[/b] [b] Le cercueil brûle mais pas le corps.[/b] [b] On le place dans un autre cercueil et on recommence. > > Pareil, le cercueil brûle mais pas le type. > > Et la veuve déclare : > > - C'est pas étonnant, ça fait 30 ans qu'il prenait des anti-inflammatoires.[/b] |
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![Nos blagues Empty](https://2img.net/i/empty.gif) | Sujet: Re: Nos blagues Lun 20 Oct - 11:22 | |
| Quelle est la différence entre les voleurs saoudiens et les voleurs français ? En Arabie saoudite, les voleurs sont amputés ; En France ils sont députés |
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![Nos blagues Empty](https://2img.net/i/empty.gif) | Sujet: Re: Nos blagues Jeu 6 Nov - 17:13 | |
| Si tu veux parler à Dieu, arrête-toi, choisis un endroit calme et parle-lui. Si, par contre, tu veux le voir, envoie-lui un TEXTO en conduisant !...
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![Nos blagues Empty](https://2img.net/i/empty.gif) | Sujet: Re: Nos blagues Ven 7 Nov - 10:49 | |
| Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ? Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault. |
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![Nos blagues Empty](https://2img.net/i/empty.gif) | Sujet: Re: Nos blagues Jeu 20 Nov - 13:14 | |
| [size=undefined]Bon argument [/size]Mme Saint-Martin, professeur à l'École de technologie supérieure, qu'elle ne tolérera, demain, lors de l'examen de mécanique, aucun retard, et aucune sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche. Au fond de la salle, Sébastien R. demande alors... Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante? Toute la salle éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Mme Saint-Martin sourit à l'étudiant et lui répond doucement: Tu écriras avec l'autre main! |
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| N'aurait il pas fait de l'oeil à son prof lol | |
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![Nos blagues Empty](https://2img.net/i/empty.gif) | Sujet: Re: Nos blagues Dim 23 Nov - 19:22 | |
| LES JEUNES ONT LEURS CODES :
LOL ( Laughing out Loud -rire à gorge déployée) PTDR,( PéTé De Rire) PTDRTS ( pété de rire tout seul) MDR (Mort De Rire) OMG ( o my God) TG ( ta gueule) CC ( coucou) TJR ( toujours) SLT (Salut) TFK ( tu fais quoi) JTDR ( j't'adore) TAF ( devoir) BJR CV ( bonjour ça va ) JTM ( je t'aime)
MAINTENANT, LES SENIORS AUSSI !
CLD : chez le docteur EMA : enterrement meilleur ami ACR : apporte la chaise roulante ATD : apporte ton déambulateur APD : apporte tes propres dents CPM : couverture par mutuelle OSVCS : on se voit au club des seniors JCAC : je conduis avec une couche JOOJS : j’ai oublié ou je suis LPPEF : la pile du pacemaker est faible EBE : encore des brûlures d’estomac JSC : je suis constipé PMDER : perdu mes dents en riant OMDUG : oh mon Dieu, un gaz JEDT : je t’écris des toilettes AQJPD : à qui je parle déjà ? JTLLA : je te laisse, le laxatif agit... |
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![Nos blagues Empty](https://2img.net/i/empty.gif) | Sujet: Re: Nos blagues Dim 30 Nov - 17:42 | |
| [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]voila pourquoi pas de fusion entre L'AQUITAINE et LIMOUSUN |
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![Nos blagues Empty](https://2img.net/i/empty.gif) | Sujet: Re: Nos blagues Mer 3 Déc - 10:33 | |
| ah oui on comprend mieux avec un dessin hein merci ![Nos blagues 1809066977](/users/1811/12/56/30/smiles/1809066977.gif) mon grand | |
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![Nos blagues Empty](https://2img.net/i/empty.gif) | Sujet: Re: Nos blagues Mer 24 Déc - 10:26 | |
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