Nos blagues

Invité

ce n'est pas une blague mais ça devait être dit Nos blagues - Page 8 3693673351

[size=18] Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets ?[/size]

1. Leur nom de famille ne change pas.

2. Ils ne peuvent jamais être enceinte.

3. Les mécaniciens leur disent généralement la vérité.

4. Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.

5. Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.

6. Même travail et ils sont généralement plus payés.

7. Les rides leur donnent de la personnalité.

8. Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.

9. Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.

10. Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.

11. Une seule humeur et c’est la même tout le temps !

12. Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

13. Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.

14. Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.

15. Ils peuvent pisser à peu près partout.

16. Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s’habillent.

17. Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.

18. Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).

19. Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.

20. 3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.

21. Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.

22. Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.

23. Ils pensent et communiquent essentiellement au premier degré.

24. Le programme de la machine à laver le linge reste définitivement incompréhensible.

25. Ils partagent avec leur chat une peur instinctive de l’aspirateur.

26. Leurs magasins préférés Casto, Fnac, Décathlon.

27. Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.

28. La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.

29. Ils n'ont que leur visage à raser.

30. Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.

31. Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.

32. Une seule couleur pour toutes les saisons.

33. Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.

34. Ils peuvent faire les Nos blagues - Page 8 1408835413

de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

35. Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !

Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !!!...
> > > > > > > Le pire...c'est que c'est vrai !!!

Administrateur

merci papycotte

c'est tout à fait vrai hi hi
Bon dimanche et
Nos blagues - Page 8 1809066977

Invité

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Administrateur

Entendu ce jour à la télé française!!!

Vous avez remarqué que la Belgique sur la carte ressemble à un cerveau???

OUI!!

Vous savez où elle est placée?

Au dessus de la France!!!!

Invité

Bien sur MDRRRRRRR

Chef cuistot

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Nos blagues - Page 8 3554500131

Invité

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

Chef cuistot

OH! le muffle!
J'ai bien aimé savoir pourquoi les hommes sont heureux....

Invité

Elle est trés trés bonne celle la!

Invité

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> Comme disait Henri IV, jusqu'à 60 ans je croyais que c'était un os !

  Poésie de la BISTOUQUETTE !

Pauvre « kékette ».[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Ma libido pourtant si parfaite...
Est finalement partie en retraite.
Mes jours de gloire sont révolus.
Ma libido ? Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un temps où la coquette
Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
Simplement de la retrouver.
C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps;
Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse.

> Pour résumer :
dans le temps elle me faisait courir...
                         ...maintenant je la promène ! ! !
Comme c'est bien dit !!!, messieurs, mesdames ... ne pleurez pas, c'est la vie !!!!

Chef cuistot

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Nos blagues - Page 8 1809066977

Chef cuistot

c'est le domaine des morts vivants!

Invité

Papycotte mdr ne te rase plus !!!!! rhooooo

Et Bisours trop drôle le pauvre!!!

Chef cuistot

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Nos blagues - Page 8 2698421170

Invité

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Invité

MDR les amis
Suis pliée

Chef cuistot

On en ri...
Mais comme c'est vrai tout ça !
Merci1

papycotte !
Bizzzzzzzzzzzzzzzz a vous tous qui passaient rire avec nous

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Invité

A chacun son métier

C’est un monsieur qui rentre du travail.
Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? »
Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! »

Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? »
Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!!! »

Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »
Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! »

Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
– Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.
– Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?
– Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!

Administrateur

Hi hi EXCELLENT
merci Mara pour ce moment de rire hi hi
Bonne journée

Chef cuistot

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Nos blagues - Page 8 4029093039

Administrateur

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oupssss ok je sors

à tous et bonne fin de journée

Invité

C'est un couple en 1940, qui se livre à des ébats, tout nu sur la plage.

Tout à coup, l'homme voit des Allemands débarquer sur la plage! Alors ils s'ecrit :

- Les shleus!

Sa femme lui répond :

- Je peux pas, il est plein de sable !

Invité

Un jeune docteur et son épouse sont invités à une soirée de gala sponsorisée par un grand laboratoire médical.

Alors qu'ils sont attablés avec des amis, une "belle plante" avec un décolleté si profond qu'il permettrait de voir la couleur de la culotte si elle en portait une, s'approche du docteur et lui glisse à l'oreille :

- Alors mon beau docteur, comment allez-vous depuis notre dernière rencontre?

Sans attendre la réponse, elle lui fait un clin d'oeil, se retourne, et s'en va en balançant les hanches de façon très suggestive.

Aussitôt après, la femme du docteur, très énervée, interpelle son mari :

- Qui est cette femme?

- Heu... Eh bien, c'est juste une connaissance professionnelle, répond le mari tout penaud.

- Ah oui, une connaissance professionnelle!?! Et tu parles de quelle profession? La tienne ou la sienne?

Invité

Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon (ou mauvais) matin qu'elle est enceinte.

Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.

- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né? lui demande-t-elle.

- C'est simple, lui répond-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.

- Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai... lui dit-il.

En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l'hôpital demandent à son épouse comment l'accident cardiaque est arrivé.

L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la
carte postale qu'il s'est effondré et leur lit le texte de la carte:
"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti" : deux avec des boulettes et deux sans boulettes. Laughing

Invité

Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires
> Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
> Il sort dans la rue et met ses lunettes.
> Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
> Il enlève les lunettes : habillées.
> Il remet les lunettes : nues
> C'est incroyable !
> Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
> Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
> Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus.
> Il remet les lunettes : toujours nus
> Il enlève les lunettes : encore nus. > Furieux il hurle :
" Saloperie de camelote chinoise, trois jours que je les ai et elles sont déjà foutues !"

Invité

La scène se passe dans le train La Rochelle-Paris en Septembre 2014 :
Dans un compartiment, un gars et une vieille femme.

Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train.

La vieille femme assise en face lui dit :

« Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais ! »

Le gars lui répond :
« Écoute Chérie ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train »
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon .....

À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.
Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme

Hé Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaie de dormir ! »
Alors, la petite vieille lui répond :

« Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ! »

Alors, le gars se lève, furax, saisit la mamie, lui arrache les aiguilles à tricoter et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte

Le mec rigole et dit :

« Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tirer sur le signal d'alarme.

Et la petite vieille lui répond :
« Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !»

Administrateur

Rhooooooooooooooooooooo Olivier

hi hi Nos blagues - Page 8 79143550

trop forte la mamy
Bonne journée et bon surf sur le forum
N'oublie pas STP d'aller LIRE et SIGNER le REGLEMENT

merci voir message aussi dans ta présentation

Administrateur

merci papycotte pour tes bonnes blagues ainsi
que notre nouveau chef cuisiner OlivierIer

trop bon excellent
Nos blagues - Page 8 2698908354

Invité

y a de quoi faire ici bravoet merci pour la rigolade

Administrateur

merci tartine en effet ça fait du bien
Nos blagues - Page 8 1809066977

ma chérie

Invité

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son pénis est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur. Le médecin examine l'organe du gars et dit en ricanant :

- Héhé, on a été en Chine ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic. Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renomée mondiale qui lui aussi confirme le diagnostic.

Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette affliction.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane :

- Héhé, on est venu en Chine récemment ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voir un docteur américain ?
- Ben oui !
- Et le docteur américain, il a dit qu'il fallait le couper ?
- Ben oui!
- Et bien non! Ce n'est pas la peine de le couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé !

- Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie ?
- Non, mais ce n'est pas la peine de la couper, ça va tomber tout seul!!

Administrateur

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Nos blagues - Page 8 1098535413

merci papycotte

Invité

c'était hier la journée de la femme

Un homme est assis dans un stade de foot ; c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont
> vendues depuis des mois.
> A côté de lui une place est vide...
> Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
> Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...
> Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. puis il lui demande :
> « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"
> Et l'autre lui répond : « Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"

Invité

Mdrrrrr

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Invité

hier j'ai demandé à Janine de faire la cuisine pour sa journée .ben elle m'a envoyé boulé

Invité

MDRRRRRRR papycotte tu me fais trop rire et tu embrasseras Janine pour moi Bravo

Invité

> Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase
> dans laquelle il y a l’expression "je présume".
> Une petite fille dit:
Hier, Maman lavait la à la main, je présume
> que le lave- était en panne.
> Très bien, dit la maîtresse.
> Un autre dit:
> Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen,
> je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
> Bravo!
> Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.
> Hier, j’ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois
> avec le journal sous le bras, je présume que...
> Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire… et tu ne peux rien présumer.
MAÎTRESSE, LAISSEZ MOI TERMINER MA PHRASE, DIT LE PETITS GARS.
>
> Très bien, vas-y, dit-elle.
> Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et
> se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
>
> Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire
>
>

Invité

Un couple court le matin à la fraiche et il fait très froid.
Il passe devant un petit bois, la femme dit :
- « on s'arrête là et je te fais une petite gâterie ?
Le mari lui répond :
- « Non, pas ce matin »
Elle lui dit :
- « Ha! Tu as peur d’avoir une petite quéquette avec ce froid ? »
Le mari répond :
- « Non, j'ai peur que tu claques des dents !!! »

Invité

pas con

Invité

> Un gars achète une nouvelle voiture..
> > Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d’un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et il fait une démonstration.
> > Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
> > - "Hallyday" ! dit l'acheteur...
> > L'autoradio lui demande : - "Johnny ou David ?"
> > L'acheteur interloqué... répond : - "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national.
> > Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
> > Le vendeur : - " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
> > L'acheteur lance : - "Iglésias"
> > L'autoradio demande : - "Julio ou Enrique ?"
> > L'acheteur en reste baba et dit : - "Julio" et la radio passe "tou n'a pas chandgé"
> > Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
> > Le gars crie au chauffard :
> > Enculé, connard, trou du cul !!!
> > Et la radio lui demande :
> > "Hollande, Aubry, Valls, Duflot ou Mélenchon" ?

Invité

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Invité

> >
Au poste-frontière belge, il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’'un à contrôler éventuellement…
> >
> > Un véhicule s'’approche :
> > -Un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.
> > -Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers.
> > -En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
> >
> > « Hé bien…, d’'où viennent ces papiers ? »
> >
> > « De la préfecture » lui répond le black un peu courroucé.
> >
> > « Dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! Sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes Belge »
> >
> > « Oui Monsieur je suis Belge »
> >
> > « Arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
> >
> > « Parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé.
> >
> > « C'’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? »
> >
> > « Mais oui, enfin, puisque je vous le dis… » presque en criant, le type dit, haut et clair : « Je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »
> >
> > -Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :
> >
> > « Tu y crois, Toi, qu’'il y a des Belges Wallons et noirs ? »
> >
> > « Tu sais » dit l’'autre douanier
> > « il ne faut plus s'’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE : Il parait qu’'il y a des Flamands roses…,
> > Alors, des Wallons noirs   ... »

Invité

Quelle répartie !!!
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de
poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients
mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque,
retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet,
jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à
l'heure;
je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que
votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce
que tout le monde l'entende : - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE
SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous
les clients présents: - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa
voix résonnant dans tout le bureau. Nous avons au guichet un client qui
NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette
personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en
informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard
s'exclame: -Je T'ENCULE !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit: - Je suis désolée,
Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue ! ! !

Invité

Un papy se présente aux cours du soir pour les séniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande
>
> " Bonjour madame, je désire m'inscrire à un cours de langues mortes ".
>
> " C'est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ? " " Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l'Araméen, la langue parlée par Jésus ! "
>
" Mais mon bon monsieur, ça n'existe plus l'Araméen, c'est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l'Araméen ? "
>
> " Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps. Alors, en arrivant au Paradis, j'aimerais pouvoir m'adresser directement au Christ, dans sa propre langue ! "
>
" C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ? "

> " Ça c'est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe !

Plongeurs

Invité

Citation :: [size=32]A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante,[/size][size=32]
> > catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs,
> > prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
> > Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires
> > tolèrent ses frasques. Certains, même,
> > participent à son délire de reine de la route et de la vitesse. [/size]
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > [size=32]Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre [/size][size=32]
> > et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant : [/size]
> > > > > > > > > > [size=32]STOP !... [/size]
> > > > > > > > > > [size=32]Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur ! [/size]
> > > > > > > > > > [size=32]Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche : [/size]
> > > > > > > > > > [size=32]Bonjour , Madame, pouvez-vous me présenter votre permis[/size][size=32]
> > et les papiers du véhicule ?[/size]
> > > > > > > > > > [size=32]Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, [/size][size=32]
> > un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.[/size]
> > > > > > > > > > [size=32]OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler ! [/size]
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > [size=32]Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante.... [/size]
> > > > > > > > > > [size=32]Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, [/size][size=32]
> > PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :[/size]
> > > > > > > > > > [size=32]Avez - vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ? [/size]
> > > > > > > > > > [size=32]Ginette regarde de nouveau dans son sac [/size][size=32]
> > et tend à PHILOU une feuille de salade.[/size]
> > > > > > > > > > [size=32]Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit : [/size]
> > > > > > > > > > [size=32]C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame. [/size]
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > [size=32]Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL,[/size][size=32]
> > planté au milieu du couloir. II est nu et tient son sexe en main. [/size]
> > > > > > > > > > [size=32]OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest ![/size]
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > [size=48]Elle est pas belle la vie en maison de retraite ![/size]

Invité

> > >                                                            Un type arrive au service des urgences dans un hôpital et il voit les couloirs remplis de patients avec des pansements à chaque main
> > > > > et un gros pansement entre les jambes.
> > > > >
> > > > > > > > > > > > > >   Effaré,il attrape un toubib par la manche et dit:
> > > > > > > > > > > > > > - Docteur, c'est quoi tout ces gens, une épidémie ?
> > > > > > > > > > > > > >    Pire encore ! C'est une pandémie !!!
> > > > > > > > > > > > > >   - Non, ça ne touche pas le monde entier mais c'est grave et tous les hôpitaux sont maintenant complètement débordés...
> > > > > Mais Docteur je peux attraper ça moi aussi ?
> > > > > > > > > > > > > > -Tout cela dépend de ce que vous avez fait en Mai 2012..
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > -Ah Bon ? Mais qu'est ce qu'ils ont fait en Mai 2012 tous ces gens ?

> > > > > - Ben... En mai 2012, ils ont voté Hollande et aujourd'hui ils s'en mordent les doigts et se bouffent les couilles."

Invité

Invité

BELLE LANGUE FRANCAISE

SURTOUT QUAND ELLE EST UTILISÉE AVEC FINESSE !

> >

Constipation : Quand la matière fait cale

***

Chandail : Jardin plein de gousses

***

Saint Ignace : Fête des cheveux

****

Syntaxe : Fête des impôts

***

Fêtard : Il faut rentrer se coucher

***

Mercato : Maman pratiquante

***

Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France

***

La moustache : Le ketchup aussi

***

Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?

***

Groupe sanguin : Les loosers du Loto

***

Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate

***

Un skieur alpin : Le boulanger aussi

***

Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même

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Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins

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Portail : Cochon Thaïlandais

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Gabon : Mec vraiment trop sympa

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Liban : Canapé clic-clac

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Perroquet : Accord du paternel

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La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion

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Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

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Les tôles ondulées : Les vaches aussi

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La camisole : La drogue rend solitaire

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Aventurier : Maintenant tu ne ris plus

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Un enfoiré : Une année de perdue

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Le mascara : Déguisement pour rongeurs

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Chauffeur de corbillard : Pilote décès

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Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi

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Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école

Invité

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