Nos blagues

Mdr le salopiot

Ah le vilain

J'te dis pas le nombre de bretons que nous aurons aux prochaines élections [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Mdr moi en vrai je connais un Monsieur Bidet = plombier et une Madame Brosse = coiffeuse!!!!

Ben à Ambert, nous avions un commerce bistrot ! 

Une question lors d'une collecte catho : "Ché pour l’évêché"  

Réponse ( vrai de vrai ) 

Pour les véché ché la première à droitec!

MDR

t'as habité Ambert Cath ?

Tartine a écrit:

t'as habité Ambert Cath ?

Nous en avions déjà parlé,  :Tartine:

C'est mon oncle qui était chirurgien ophtalmo là-bas ; ma tante ( soeur de maman) était aussi ma marraine.

J'allais y passer des vacances. 

Le bar tabac était en face de la maison, sur la place. 

Nous faisions plein de bêtises à l'hôtel restaurant de la soeur de mon oncle à Vertolaye ! 

Papounet parlait toujours de vendre à Camps pour nous installer en Auvergne. 

Tu as, si mes souvenirs sont bons, des amis pharmaciens à Ambert, apparentés à mon oncle. Personnellement je ne me souviens plus d'eux, même si cela me dit quelque chose. Il faudrait que je demande à ma cousine.

Oups j'avais oublié

- Comment faire du poulet tatin ?





 Tu fous le poulet dans le four







et t'atein !

Ah c'est malin MDRRRR

C'est une histoire vraie mais aujourd'hui : je choisis d'en rire !

Ma mère est décédée en mars 2011 

J'ai continué à recevoir des catalogues et autres demandes de dons à son nom pendant quelques temps.

J'ai patiemment écrit à chacun qu'elle était décédée et demandé de ne plus envoyer ces pubs, catalogues et courriers. 

La plupart ont entendu. 

La plupart, sauf UN !

Le catalogue Peter Hahn de vêtements

Depuis six ans, donc, je renvoyais l'énorme catalogue avec mention décédée + un petit mot

J'ai fait suivre MON courrier à Pertuis . . .  celui de Catherine et non pas celui de Jeanne (ma mère)

Je continuais à recevoir ces catalogues ici. 

Je n'avais nullement envie de prendre ce genre de succession, à 200 euros minimum le cardigan . . . 

Donc, j'ai eu une idée

J'ai découpé le bon de commande avec le numéro de cliente de feu ma mère et mis dans l'enveloppe sans affranchir, avec la mention :

" Elle est morte depuis mars 2011, foutez nous la paix" 

Réponse :

Famille Jeanne B*****

Nos réf : * * **  Votre N° de cliente *****

Madame, Monsieur 

Nous faisons suite à votre courrier relatif à nos envois de catalogues

Conformément à votre demande, nous avons annulé ces derniers

Cependant, les expéditions étant programmées à l'avance, il est possible qu'il vous en parvienne encore deux ou trois 

Nous restons à votre entière disposition pour tout renseignement complémentaire 

Et tatati et tatata  * * * *

Pour terminer par une formule de politesse adressée nominalement à ma mère


Je sais bien que ce sont des formulaires tout prêts, mais bon sang ! Ils programment leurs envois six ans à l'avance ?

Remarquez que j'ai bataillé aussi avec l'organisme qui louait le bracelet de sécurité. Deux ans après le décès, une mise en demeure lui était nominativement adressée pour non paiement avec motif clairement indiqué  "décédé" !

Oui ils font très très fort
Ton histoire je la connais bien pour avoir subit la même avec le courrier de ma cousine, elle était très généreuse, " elle n'est pas décédée heureusement elle" mais j'ai arrêté, puisque c'est moi qui m'occupe de tout, cette gabegie publicitaire, "avec son accord" car elle en était arrivée à recevoir des montres des sacs etc... bien sur que de la M 
J'ai commencé comme toi, avec des courriers expliquant qu'en maison de retraite et agée elle n'était plus apte à continuer ses abonnements, en vain
Jusqu'à ce que je découvre à force de recherche cette adresse

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Il faut faire un courrier "manuscrit" et seulement manuscrit avec les coordonnées et terminé de terminé
Il faut tout de même patienter 3 semaines avant que tout rentre dans l'ordre

Voilà si ça peut vous être utile n'hésitez plus

Je n'arrive pas à ouvrir le lien : ça rame à donf

je reviens tout à l'heure : Louise oblige !

Sinon sur Google tu tapes "Liste Robinson"

MDR

merci

J'ai bien ri en lisant tout ces postes 

Bonne soirée à tous


Je file à la douche et devant la

A+ ou sinon à demain matin

 
René, sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et de gourmandises en tout genre : 

Champagne, foie gras, saumon, etc. 


En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4,  il aperçoit un Arabe qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking . 


René : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?

L'arabe : Ji ramasse di l'herbe, c'i pour li manger, j'i ramène aussi  à la kasba, jy n'a plus rien !


René : Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte  avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

L'arabe : C'i tri gentil, M'sieur, mais j'i une mouquère et huit pitits zarabes.



René : Mais, c'est évident, venez avec votre famille !


L'arabe : Oh alors, ça, c'i bocoup gentil ! mais c'i qui les grands  y sont déjà mariés, epi z'ont aussi di petits zarabes !!!


René : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !


L'arabe : Z' êtes sûr, parci qu'y a aussi mes 2 surs et mes beaux frères, on est une grande smala...



René : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça.  Si vous êtes nombreux, en trois heures c'est fait !

Encore une, ça fait du bien de rire un peu


Après avoir atteint son altitude de croisière, 
le Commandant s’adresse aux passagers via l’interphone :

Mesdames et messieurs, c’est le commandant de bord qui vous parle :

la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l’Aéroport de New-York à 18h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et…


On entend un bruit sec et puis plus rien !
Silence de mort dans l’avion !
Les passagers se regardent !
Personne ne bouge
L’avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais…
Les hôtesses sourient nerveusement……. Mauvais signe …….

Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
Je tiens à m’excuser pour l’incident de tout à l’heure,
mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !
Vous devriez voir le devant de mon pantalon !

« C’est rien »crie un passager
Si tu voyais l’arrière du mien !

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AH merci pour ces 3/4 minutes de franche rigolade

Quelle bonne déduction ! mdr

Les médecins d'aujourd'hui

M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident.

Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr. Smith s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué.
Le Dr. Smith s’assoit à ses côtés et lui dit :

« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
– Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
– J’ai bien peur que non. C’est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu’à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »

L’époux se met alors à pleurer.

« Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d’éviter d’autres complications. »

L’époux n’en peut plus, il est alors incapable de s’arrêter de pleurer.

« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n’a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C’est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l’épaule et lui dit :
«Je rigole, elle est déjà morte ! »

AHAHAHAH c'est terrible mais finalement ça soulage non rhooooooo ok je sors

Nàn! ne sors pas ! Je pense pareil 

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Tant mieux pour les voitures, va ! Les pauvres ! 

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Courte et à mon goût
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc. ... Et ce mec a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc. ... et qui buvaient du vin.....!

C'est pas un miracle ça ???

Alors là j'adhère!

celle ci je l'aimes bien
> Un homme crève un pneu de sa voiture devant le mur d'un asile psychiatrique.
>
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
> Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
> Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout tout à côté.
> L'homme est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
> > > Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
> > > -Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
> > > L'homme est épaté :
> > > - Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile ?
> > > Ben, je suis fou, pas con...

Excellent

Quel est le champignon le plus dangereux?
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Les champignons les plus dangereux du marché, on les trouve dans les voitures, sur la pédale de droite.

- Coluche

Trop fort ça je garde ! 

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] j’adore

:merci pour ce bon moment de rigolade
à tous

papycotte a écrit:

Courte et à mon goût
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >  

D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc. ... Et ce mec a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc. ... et qui buvaient du vin.....!

C'est pas un miracle ça ???

Excellent  ! ! !  je fais suivre  !

Les autres sont excellentes aussi : ça fait du bien !

L’éducation nationale fait des progrès dans la transmission de la langue française !!! ...




« Bloc mucilagineux à effet soustractif »... qu’est-ce que cela veut dire.. ?

 Poursuivre à la lettre nos nouveaux enseignements... Voilà qui devrait ravir les amoureux de la langue Française...


 Et contrairement à ce que l'on pourrait penser, il ne s'agit pas d'une  "évolution de la langue", mais de "prospective positive modernisée d'un mode de communication oral... !


 Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings parce que ça suscite instantanément dans l’esprit des gens l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette à l’apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas.


Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais 
« hôtellerie en plein air »… Ha ha, ça change tout !!!


 J’ai aussi appris que je n’étais pas petite mais « de taille modeste » et qu’un  nain était une « personne à verticalité contrariée ». Si, si ! 


Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo. 


J’étais déjà tombée de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier « l’outil scripteur » au lieu de tenir un crayon.


 Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des 
« productions  écrites », les sorties en groupe des « sorties de cohésion » et les élèves en difficulté ou handicapés des « élèves à besoins éducatifs spécifiques».
 
Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège. 






 Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire mais à « maitriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ».


 Il n’y aura plus de dictée, mais une « vigilance orthographique ».


 Quand un élève aura un problème on tentera une « remédiation ».


 Mais curieusement le meilleur est pour la gym…Oups pardon !!! pour l’EPS  (Education physique et sportive).


 Attention, on s’accroche : courir c’est « créer de la vitesse »,


nager en piscine c’est 
« se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête »,


et le badminton est une « activité duelle médiée par un volant ».






 Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat).


 Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : la « personne en cessation d’intelligence », autrement dit, le con.


 Signé Martine Meunier, mère d’une élève. Ah ! non, re-pardon… Martine Meunier « génitrice d’une apprenante ».


 Ben oui, un "outil scriptutaire", c'est un stylo, un "référentiel bondissant", c'est un ballon, et, 


pour finir et revenir à l’objet de ce courriel,
un"bloc mucilagineux à effet soustractif", c'est… une gomme !


 Je pense que les "zzzélites" qui ont inventé de telles conneries n’en resteront pas là avant d’être tous en hôpital psychiatrique pour, voyons, voyons…

Oula pas triste 

ouait ouait pas pour moi ça je suis déjà dislecsique alors merci

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son pénis est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur. Le médecin examine l'organe du gars et dit en ricanant :

- Héhé, on a été en Chine ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic. Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renomée mondiale qui lui aussi confirme le diagnostic.

Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette affliction.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane :

- Héhé, on est venu en Chine récemment ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voir un docteur américain ?
- Ben oui !
- Et le docteur américain, il a dit qu'il fallait le couper ?
- Ben oui!
- Et bien non! Ce n'est pas la peine de le couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé !

- Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie ?
- Non, mais ce n'est pas la peine de la couper, ça va tomber tout seul!!

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.
Une blonde pure, très bien tournée.
Elle sort de sa... maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain
Elle ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.
Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande :
"Y a-t-il quelque chose qui ne va pas, chère voisine !"
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :
- "Certainement, que ça ne va pas ! Ce con d ordinateur n arrête pas de me dire "vous avez du courrier"

Un jour, un homme se plaint à son ami :

- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.

Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarrasser. Ça coûte seulement 10 Euros.

Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend.

La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Éviter les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."

Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer...

Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:

"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaïne, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"

Trop fort!!

C'est du diagnostic ça au moins!

pour moi ce sera visuel: Comme le temps passe vite!




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